◎高中生物组  邹裕贵

十八岁的堂弟现读高三，然而就在写这些文字的前天，他名义上自行休假回家复习迎考，实则出去“散心”，找个包吃包住的小厂赚点养活自己的钱（他还算是有点自尊，如此的选择使得他已经不好意思向家里要钱）。在临走的时候，任凭亲戚们苦口婆心的劝说（其父母在他很小的时候就一直在外地），他依然从容地背上行囊，和约好的一同辍学的伙伴去一个陌生的城市，过完这高中剩下的日子，大有壮士一去兮不复返之悲凉。我早预感有一天他会做出这样的决定，只是万万没想到的是会在距离高考还有不到200天的时间里他选择逃避。他是学体育的，应该说学习上的压力相对而言会更小一点，父母对其要求也很低，并没有下达“高考军令状”——要考到某某重点高校。作为堂兄的我也曾经和他交谈过，交谈过程当中他几乎一言不发，我尽我所能去和他分析当前的就业形势，结合自己的生活经验尝试说明一个道理：没有知识或者说没有最起码的高中文凭，今后要在社会上立足乃至更好地发展真的很困难，现在逃避学习，以后迟早还是要花时间补回来的……我试图说服他回到教室，努力学习。然而这样没有互动的沟通是无奈的，我试图走进他的内心世界，在谈到学习上的困难的时候，我曾经经历的高中生活让他产生了共鸣，他开始吐槽那些让他生厌的学科了，进而我们的谈话变成了一场辩论，一场关于高中学习乃至以后所谓的高校文凭有没有用的辩论。他是一个典型的读书无用论者，我们无法批判有这种观点的人，当今社会，身边的人和事能为他们提供论据的太多太多，然而他们是很难看到一个人只有真正的多读书才能有内涵有修养有文化的，或者说他们不认同读书所产生的非金钱方面的价值，多读书和多挣钱是不成正比的，这直接影响了一批缺乏正确人生观和价值观的人！这样的辩论，我是失败的，面对“读书有用吗”这样的提问，就好比要论证1+1为什么等于2一样，我发现那可怜的论据是如此的难以说服他人，最终我完全无法扭转他的想法，我无法引导他重新燃起对学习的热情，对大学的渴望，以及对理想的憧憬。我非常的清楚这个年纪的学生非常反感父母或者亲朋好友对其简单的说教，整天嚷嚷说一定要考多少分或者将后一定要考某个学校，或者隔三差四的在其耳边说某某某的小孩考的多好或者成绩好了以后多有出息。在两三次如此座谈式的交谈之后，我决定不再轻易地充当婆婆妈妈的角色。

美国一位心理学教授用3年的时间，研究了两万名青少年，研究发现：能够把日常生活的事情经常向父母倾诉的青少年，较少出现学习成绩欠佳或染上吸毒、酗酒等恶习的现象；多数的事实是，孩子满11岁之前，通常什么都跟父母说，父母总是他们最先想到的倾诉对象。但是从十二三岁到成年的那几年里，情况会变得完全相反，他们会先去找朋友倾诉，然后也许是老师或辅导员，最后才轮得上自己父母。同时，越来越多的父母都感觉到，他们已经很难跟10几岁的子女进行足够的沟通。通过众多教育专家的研究和为人父母者的实践证明，以下一些做法，对我们会很有帮助。　　

随着年龄的增大，许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说，必须设法让子女觉得那样做是很自然的，其诀窍就是要让家里时时有一种“聆听的气氛”，这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈，自然会来找你。要达到这个目的，其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众，而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时，现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话，会让儿女觉得自己受重视，而创造这样的“聆听气氛”会很有效。

用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈，即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈，但重点要放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在，而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会，例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会：“我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球，那时候我们往往谈起某位老师或学校里发生的某件事情，但都只是随便聊聊，不是严肃的讨论。我发现儿子很喜欢这种形式的谈话，从这种活动中我也较好地了解到儿子的情况。”

个人非常的认同这两个方法，作为一个年轻的教育工作者，在接触的辍学或者厌学案例当中，无不发现他们在家境上的一个共同点，那就是这些小孩从小就没有或者很少得到来自父母在学习上正当的关注，更谈不上平时日常生活能够找到娱乐时间来个醉翁之意不在酒的“闲聊”。个别学生从小天资聪明，学习和其他各方面表现都很优秀，但进入高中，父母对他们依然放任自流或者只是简单电话沟通，过问关于学习而且仅仅是成绩方面的事情，换句话说平时的漠不关心或者仅仅关注学习的结果而忽视了过程。那么，首先在学习动力上就少了最起码的一个亲情的支柱，这些学生在学习上遇到困难的时候，或是在生活上感到无助的时候，他们的身后少了父母的关注和期盼，他们会觉得我在学校表现得如此优异又能怎么样，他人哪怕平常一个小小的闪光点，比如一次精彩的课前三分钟发言，一个平常的比赛或者游戏中获胜就能赢得其父母的关注与肯定乃至身边人的肯定，而自己处处表现优异却从来被人忽视，特别是自己的父母远在他方更是看不到，久而久之，他们的上进心会在困难面前逐渐的消退，因为他们觉得既然没人关注和肯定，那么我也就没必要去处处争优，也没必要再困难面前迎难而上！他们这个年纪是很难达到任何事情都是证明给自己看的这样的境界。甚至，某些学生会产生畸形的心态：既然我优异的时候无法赢得关注，那么我瞬间堕落的表现是不是总该能赢得父母和老师们的关注呢，而且，他们找到了一个自认为充分的自甘堕落的借口，那就是：你们从来没有真正的关心过我！这个时候才问我为什么成绩落后，这都是你们平时不在乎所导致的结果！

有时父母提出的意见即使很好，孩子们也不喜欢，因为他们需要的不是“指导员”，而是顾问——只会细心地聆听，协助他们做出抉择，不是插手来干预他们的事情而是建议他们改弦更张。要是孩子把事情搞砸了，不宜直接干预、批评，孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂，更不需要别人教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细检讨这件事，青少年往往能自行想出叫人拍案叫绝的解决方法。

如若前两条方法家长们能够努力的实施的话，那么，第三条，我们的高中生父母和广大奋斗在教育一线的工作者真的就很难把握了。我们能够对一个青春期的孩子引导方面真的能够恰到好处的控制并且收放自如吗，我们真的能否放弃直接干预、批评而只做顾问吗？我认为，答案是肯定的。然而这却是最难去实施的一个方法。甚至有时应用不当会导致我们对个体的教育功亏一篑。只做顾问而不做指导员，这得建立在该我们事先能够确认学生已经形成了正确的人生观，世界观和价值观的基础之上。否则我们的绝对不能放弃该有的指导，然而要帮助孩子形成正确的人生观事件非常不容易的事情，它需要我们时刻关注孩子的成长，而且关注是需要保持该有的距离！过分的关注和指导往往又会演变成令人生厌的说教，这是学生非常反感的事情。因此，要给孩子足够的自由天地。但是，不要无所不问。     

青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。对刚刚进入青春期的青少年进行教育，是一个需要不断与之进行对话的过程，要不断地重新调整与孩子间的关系，要进行坦率的沟通。青少年真正需要的是这样一个引导者：一个成熟而明白事理、在他们需要帮助时，能够立即伸出双手援助的人。而对于天下所有为人父母者来说，看着自己的儿女慢慢地成长，并且渐渐地了解他们自己，学会自己解决问题，就是最大的安慰。

个人的经历还有生活当中经常看到的场景便是，很多父母渴望了解自己小孩的行踪往往偷偷进入他们的房间试图找到一些线索，比如成绩下降了往往就会被判为早恋的原因，然后希望找到“物证”——短信或者情书纸条”轻则说道理重则加以教训。然而往往结果却是是一场争吵！父母得到的是无奈，孩子得到的是无奈和更加的封闭自己！

当代的青少年越来越渴求有自己的私生活，他们往往因此变得感情冷淡，喜欢独处，不肯与父母在一起。有些父母被十几岁的孩子避开或推开会感到很难过，其实这是青春期子女正常的表现，很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也这样对待他们。

堂弟的休学决定绝非是一天的某个时刻就做好的，我想在无数个日夜他也在挣扎着是不是该离开学校，我关注过他的网络日志，其中透入了他内心的很多纠结的痛苦的斗争，我甚至看到了他在教室里如坐针毡的东张西望的情形，面对高考复习用书紧锁眉头然后望着窗外想着外面世界的样子，我可以想象他的课桌上是没有什么书的，有的只是他视为宝物的上网工具——手机。（在教室里不读书的人往往把所以注意力都放在了这上面）他的决定是在我预料之中的，既然对他的心理引导没有作用，我毅然接受了他的决定，然而他的父母现在更多是懊恼和后悔！临走时我只对他说了一句话，努力，加油！有困难就打电话！